d4rk_wizard'07 FreeStyle

1. Shop a Holic

Tipe cewe yang satu ini doyannya belanjaaaa booo. . . untung nyokap gw dah gaq begini lagi sejak berhenti kerja. . . Contoh sederhana aja shop a holic di bidang belanja pakaian. . . kalo gaq belanja kayaknya yah ada yang kurang gtu deh padahal lemari pakaian udah penuh, tapi tetep aja kalo liat baju baru tetep pengen beli. . . . . FASHIONable gtu loh. . . aduhai deh ketemu cewe begni, kalo loe kebetulan jadi cowonya jawab aja "BAGUS" kalo ditanya "Baju ini bagus gaq . . . blah blah blah bagus gaq?" . . . wooootttttt. . .

2. Salon a Holic




Beda tipis lah sama Shop a Holic. . . Kalo cewe yang satu ini kerjanya ke Salon Melulu, Sampai di salon maunya hairstyle yang inilah. . . hairstyle yang itulah. . . Puas dari Salon belum tentu puas di rumah. . . Nanti alasannya duh poninya potongnya kependekan lah , yang sebelah sini potongnya ga rapihlah. . . itulah . . . inilah. . . so what should you do if you meet this kind of woman? "Sayang. . . walaupun kamu botok, cintaku padamu tak akan pernah pudar dan runtuh bagaikan tembok cina"


3. Snack a Holic


Makan . . .  Makan . . . Makan. . .
Ngemil. . . Ngemil. . . Ngemil. . .


Kalau pasangan anda kebanyakan . . .



Makan . . .  Makan . . . Makan. . .
Ngemil. . . Ngemil. . . Ngemil. . .

 Jadinya tak perlu beli kasur lagi seperti. . .



loe yang kebetulan jadi pasangannya yang setia dapat mengucapkan kata-kata support terhadap pasangan seperti ini. . . "Sayang. . . . karenamu aku tak perlu lah beli kasur lagi, love you so muaccccchh"

4.  Gossip a Holic





Kebiasaan cewe yang suka bergossip lebih banyak dilakukan ketika mereka sudah berumah tangga. . . gaq banyak komen dah gw dimari, loe bisa liat sendiri di sekitar loe terutama di pagi hari terutama di PASAR. . . wooooottttt, banyak lah ibu-ibu yang baik yang sudah berbelanja maupun belum belanja spent their time just for gossip ria. . .


Ibu 1 : Eh you tau gaq suami si blah blah blah . . . blah blah blah. . .


Ibu 2 : iya tuh si xxx guk guk guk guk. . .


Ibu 3 : alah kalo itu sih meong meong meong. . .


Tindakan bergossip ini ternyata ada penelitiannya loh. . . jadi bukan sembarang and ngasal asoy kalo gw nulis salah satu tipe cewe susah adalah Gossip a Holic. . .


So penelitian di sebuah negara maju mencoba menguak apa seh isi otak wanita itu. . .


Di sini kalian bisa liat isi dari otak cewe yang sebagian besar isinya. . .
1. Telephone Skill --- nih dia yang dimaksud skill berbicara a.k.a gossip a holic from my version.
2. Shopping a.k.a Shop a Holic from my version
3. Jealously --- hati-hati lah karena wanita lebih mudah jealously daripada laki-laki
4. Listening --- Sisi baiknya wanita loh. . . dialah makhluk pendengar yang setia. . . gaq gw bahas dimari karena topiknya adalah tipe cewe susah. . .


Sekian dulu dari gw. . .
sumpah ni asli ide gila gw sendiri
d4rkwizard.blogspot.com

Anyway, Kalo ngomongin tentang cewe dimari, rasanya nggak adil banget kalo belum ngomongin tentang cowo. . . so, postingan berikutnya akan membahas tentang tipe cowo yang nggak banget. . . LoL. . .

Hehehe, sesuai dengan judulnya gw mau bagi-bagi pengetahuan buat anda-anda sekalian tentang tipe-tipe pasangan anda dalam "Pacaran". . . (Tentunya ni ide gila gw sendiri, dan belum di post di kaskus atau forum manapun)

1.  SeTiA : Pasangan seperti ini tentunya pasangan yang diharapkan banyak pihak tentunya (ya atau ya?). Tentunya ini merupakan pasangan yang paling Pervert  Perfect untuk anda, tapi hati-hati. . . SeTiA disini bukan berarti dia setia dan tulus mencintai anda, melainkan Jago gonta-ganti pasangan. Namanya juga SeTiA. . . Selingkuh Tiada Akhir gitchuw lhow. . . Jadi hati-hati dengan tipe pasangan seperti ini, kalo memang kebetulan dapat pasangan kaya gini paling enak ditimpuk pake bakiak atau digampar pake bas betod. . .

2. Bijaksana : istilah ini lebih ditujukan kepada pasangan wanita. . . Wanita yang menganut paham ini ada yang disukai oleh pria tapi ada juga yang tidak disukai pasangannya. . . Lho koq begtu? Bijaksana disini berarti Binal , gampang diaJak keSana ajak ke Sini sama cowo yang Sana mau Sama Cowo yang Sini juga mau. . . Nah buat cowo yang doyan ngajak cewe kaya gini atau yang menganut tipe SeTiA ga masalah , tapi buat cowo Tulus yang memiliki prinsh!t prinsip pacaran untuk menikah, mendingan jangan mendekati wanita yang menganut prinsip seperti ini. . . hoho

3. Gaul : Salah satu aliran yang lagi ngetrend saat ini adalah GAUL. . . ya GAUL. . . apa2 mesti gaul. . . belum nonton film X dibilang "ah ga gaul lu", kumpulan cowo ke toilet bareng alasannya "biar gaul , man". Kalo pasangan anda menganut faham ini susah juga yah. . . Jadi kalo yang belum punya pacar diledekin "hari gini ga punya pacar? ga gaul Loe" ==> tentunya kalo dah punya pacar lagi-lagi alasannya klasik " BIAR GAUL" , BAHAYANYA dia gaq peduli pacarnya itu MANUSIA atau BUKAN , yang penting GAUL MAN. . .

4. BackStreet : Istilah yang dah gaq asing lagi. . . Pacaran tanpa sepengetahuan Orang Tua. . . yang begini ini nih yang susahnya minta ampun. . .contoh gampang aja, dari SMS. . .SMS udah pake "Yank , kamu lagi apa? Ayank udah Pup belum? Ayank sudah ganti popok?" eh bonyok lu kebetulan baca tu sms. . . (paling aman seh jawab aja. . . aku gaq tau itu yang sms siapa, lagipula aku kan gaq pernah celana dalam, apalagi popok). Hohoho. . . Intinya susah boo pacaran kaya gini, loe mesti pinter-pinter main kucing-kucingan ma bonyok kalian, berabe kalo pada akhirnya ketahuan.

5. Middle on Street : Tipe Pacaran yang harus dihindari. Pacaran jangan di tengah jalan , bego. . .

6. Adil : Pasangan yang adil membagi cintanya. . . dah pacaran ma si X pacaran pula ma si Y, tapi perlu ditekankan yang penting ADIL. Si X dikasi makan sendal jepit, maka Si Y juga. . . yang penting AdiL.

7. Puitis : Pasangan seperti ini jago banget ngerayu pasangannya dengan kata-kata romanshit romantis. "Andai kamu pampers, Aku yang jadi pupnya" Atau "Engkau Kulitnya, Aku Panunya" mantaph dah rayuannya...

Jomblo sejati : penganut status ini biasanya murni belum pernah pacaran, belum mengerti soal cinta, karena pikirannya hanya berfokus pada belajar atau karir atau sesuatu di luar cinta, dan bahkan belum pernah menyukai siapapun. Ciri umumnya : berkacamata tebal, penampilan terkadang agak berantakan

Jomblo Biru : biasanya dianut oleh seseorang yang baru resmi putus pacaran, biasanya karena alasan bosan atau lagi kosong. Ciri umumnya : wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, telah menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat jalan bersama teman-temannya dan sebagainya.

Jomblo Hunter : status ini biasanya untuk orang yang sudah menikmati status jomblonya, sering ganti pasangan, jomblo lagi dan hunting pasangan baru lagi. Ciri umumnya memiliki bakat seolah-olah menjadi selebriti, rasa percaya diri tinggi, dan sering tebar pesona.

Jomblo Final : status ini untuk jomblowers yang sudah dekat dengan seseorang dan hampir melepas status jomblonya. Ciri umumnya setiap hari tidak lepas dari cermin, rajin merawat wajah dan tubuh, suka baca ramalan bintang, dan suka tersenyum sendiri ketika baca SMS.

Jomblo minus : status ini untuk yang baru diputusin oleh pasangannya dan berada dalam suasana sedih atau hingga tidak bisa menerima kenyataan akan putus cinta. Ciri umumnya emosional, tidak suka film romantic, dan mood memburuk.

Jomblo Sniper : belum pernah pacaran, namun sudah menyukai seseorang. Sayangnya, belum berani menyatakan cinta kepada orang yang disukainya. Ciri umumnya : kurang percaya diri, sering menyendiri di tempat sepi.

Jomblo Error : belum pernah sukses menjalani pacaran, ketika menyatakan cinta selalu ditolak, dan hampir selalu menyukai seseorang yang sudah memiliki kekasih. Ciri umumnya selalu bersemangat ketika diajak kenalan, dan sudah memburu hasrat untuk bertunangan, menikah dan sebagainya.

Jomblo Impossible : merupakan status untuk seseorang yang tidak mungkin memiliki orang yang disukainya, karena orang yang disukainya adalah artis atau selebriti, pacar konglomerat, istri tetangga, dan sebagainya. Ciri umumnya tampil rapi dan menawan, dan bertingkah seperti layaknya artis.

Jomblo Forever : status ini hanya dikhususkan untuk seseorang yang hanya menunggu dan berharap bisa memiliki pria atau wanita idaman, tanpa usaha yang jelas. Ciri umumnya memiliki poster idola diman-mana dan terlalu terobsesi dengan istilah fans selebriti.

Jomblo Gila : orang yang termasuk jomblo gila adalah orang - orang yang belum sempet pacar udah gila doloan makanya jomblo gila. Penyebab kegilaan banyak dan bermacam - macam , mungkin salah satunya adalah karena ga pernah dapat pasangan. Yah kasihan sekali belum merasakan cinta sudah gila doloan... semoga di RSJ dapat pacar yang sehati, sejiwa, dan selaras.

sumber : masivstar.blogspot.com

Dari Kentut bisa dinilai kepribadian seseorang. Berikut beberapa macam kepribadian yang dilihat dari cara menyikapi kentut :

• Orang MUNAFIK. Orang yang kentut tapi menyalahkan orang lain.
• Orang GOBLOK. Orang yang menahan kentut sampai berjam-jam.
• Orang BIJAK. Orang yang tahu kapan harus ngentut.
• Orang yang SENGSARA. Orang yang sangat ingin ngentut tapi tidak bisa ngentut.
• Orang yang MISTERIUS. Kalau ngentut tidak ada yang tahu.
• Orang yang GUGUPAN. Tiba-tiba menyetop kentut saat sedang enak-enaknya ngentut.
• Orang yang PERCAYA DIRI. Orang yang mengira bahwa kentutnya bau wangi.
• Orang SADIS. Menahan kentut dengan tangannya lalu tangannya diusapkan ke hidung temannya.
• Orang PEMALU. Kalau kentut tidak bunyi tapi wajahnya tiba-tiba merah padam.
• Orang STRATEGIS. Menyembunyikan suara kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak.
• Orang BODOH. Habis ngentut lalu mengambil nafas dalam-dalam untuk mengganti ‘udara’ yang barusan keluar.
• Orang PELIT. Kalo ngentut ditidak dikeluarkan semua, keluarnya sedikit demi sedikit.
• Orang SOMBONG. Senang mencium bau kentutnya sendiri.
• Orang RAMAH. Senang mencium bau kentut orang lain.
• Orang yang BAIK HATI : Kalo mau ngentut sembunyi dulu.
• Orang ‘AqUATIK’. Senangnya kentut di dalam air sampai bunyi blukutuk…blukutuk…
• Orang ATLETIS. Kalo kentut sangat bersemangat sampai kontraksi..(.ngeden).
• Orang JUJUR. Mau mengaku bahwa dia telah kentut.
• Orang PINTAR. Bisa membedakan orang dari bau kentutnya.
• Orang paling SIAL sedunia. Kalo kentut biasanya keterusan ampasnya…
• Orang RAJIN. Sering mencium bau kentut di mana pun dia berada…

lo pada masuk kategori apa agan2 sekalian ? wkwkwkwkwk. . .

Wakakakakakakakak. . . Have Fun. . .

Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding
==========================

Jauh di mata,dekat dihati
Jauh di hati,dekat dimata
Jauh-dekat tujuh ratus perak
============================

Nemu gesper, di pinggir jalan
Kalo laper, makan tu gesper
===========================

Men sana in corpore sano
Gue maen kesana,
Elo maen ke sono!
=============================

Disana gunung, disini gunung,
Ditengah-tengah bunga melati
Saya bingung kamu pun bingung
Kenapa ada bunga melati ???!?
========================

Anak ayam turun ke bumi
Induk ayam naik kelangit
Anak ayam nyari kelangit
Induk ayam nyungsep ke bumi
==========================

Sayur asem sayur sop
laper nich
==========================

makan kue, minum sekoteng
gue emang ganteng

=====================

Makan Jengkol Perut Melilit
Doyan Miscall pulsa dikit..!!

=========================

jualan es depan sekolah
sms, laah……….!!!

===========================

Buah jeruk buah kedondong……
Mbah ikutan nongkrong dooong….

=======================

hati siapa tak bimbang
situ botak minta dikepang
==========================

Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetepp …………..
==========================

Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren
=========================

Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis
=======================

Buah apel di air payau
Nggak level layauuuuuuu…..
==================

Pohon kelapa, Pohon durian,
Pohon Cemara, Pohon Palem
Pohonnya tinggi-tinggi Bo!
========================

Seorang anak bertanya pada teman nya. . .


A1 :Makanan apa yg paling mubazir d dunia????

A2 :Apa tuh???

A1 :OREO. . .

A2 :Kenapa?????

A1 :Soal nya OREO Cara makan nya di puter di jilat di celupin!!!!!
Gak di suruh makan cuma di suruh puter di jilat di celupin!!!!
Makan nya kapan??????? ea. . .

Seandainya hatimu adalah sebuah system,maka aku akan
scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka
Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,
tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy,
inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti
pecundang  atau aku memang pecundang sejati whatever!
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu,
pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,
sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa
ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku
harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi
aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku
tidak merana seperti ini. Seandainya hatimu
adalah sebuah system, saat semua request-ku
diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq
untuk mengetahui bug terbarumu maka aku
akan patch n pacth terus,aku akan
jaga service-mu jangan sampai crash n aku
akan menjadi firewallmu

aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu
"The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!"
aku janji gak bakalan ada macelinious
program atau service yang hidden,
karena aku sangat sayang dan mencintaimu.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata "You dont have permission to access it"
untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....!
kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.
Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?
Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah
mengacaukan systemku!Suatu saat nanti
aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku
sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan,
Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu....

Dokumen Rahasia CIA tentang penyerbuan ke Indonesia...

Sat Jan 19, 2008 2:31 pm (PST)
Dokumen Rahasia CIA tentang penyerbuan ke Indonesia ...

Sebuah dokumen berklasifikasi sangat rahasia (TOP SECRET) bocor ke tangan
wartawan. Dokumen ini adalah laporan CIA kepada Pentagon yang
sebenarnya akan diteruskan ke Gedung Putih.

Menurut dokumen tsb, setelah Irak , Indonesia akan jadi sasaran
berikutnya. Tapi intel2 CIA yang lebih dahulu diterjunkan ke Indonesia
, menyimpulkan bahwa jika diteruskan maka perang tsb akan menjadi
sangat mahal biayanya dan dipastikan AS akan menderita banyak kerugian.

Ini isi dokumen yang telah diterjemahkan unofficial ke dalam Bahasa
Indonesia :

Kepada Yth.

Kepala Staf Gabungan
Jenderal Richard Myers

Tembusan: Direktur CIA

Rencana penyerangan ke Indonesia sebaiknya dipertimbangkan lagi
mengingat mahalnya biaya yang akan timbul dari peperangan tersebut.
Berikut data-datanya:

Begitu memasuki perairan, Armada ketujuh kita akan dihadang pihak
Bea Cukai karena membawa masuk senjata api dan peralatan tanpa surat
izin dari pemerintah RI. Ini berarti kita harus menyediakan "uang
damai". Coba hitung berapa besarnya jika peralatan yang dibawa
sedemikian banyak.

Kemudian bila kita mendirikan base camp militer , bisa ditebak di
sekitar base camp pasti akan banyak dikelilingi tukang bakso, tukang es
kelapa,
lapak VCD bajakan, sampai obral celana dalam Rp 10.000 dapat 3.
Belum terhitung jika pedagang komedi puter juga ikut mangkal di sekitar
base camp.

Kemudian kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang diparkir dekat
base camp akan dikenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas
perparkiran daerah maupun preman-preman sekitar. Jika dua jam
pertama dikenakan Rp 10.000 (tarif untuk orang bule), berapa yang harus
dibayar oleh pemerintah AS jika kendaraan harus parkir sebulan atau
setahun lebih seperti di Irak sekarang ini.

Belum lagi pengusaha parkir swasta yang bisa melobi Gubernur Fauzi
Bowo untuk menaikkan tarif parkir. Lobi itu sangat mulus karena salah
satu komisaris di sebuah perusahaan parkir terbesar di Jakarta itu
adalah mantan pejabat tinggi.

Belum lagi di sepanjang jalan menuju lokasi base camp kita harus
menghadapi para "Pak Ogah" yang berlagak mengatur jalan sambil memungut
biaya dari kendaraan yang memutar. Bisa dibayangkan berapa recehan yang
harus disiapkan jika harus melakukan operasi
tempur menuju pusat-pusat musuh seperti Cilangkap. Dari Tanjung
Priok (pelabuhan tempat Kapal induk merapat dan lokasi pasukan
mendarat) ke Cilangkap saja ada berapa pertigaan, perempatan dan
putaran.

Suatu kerepotan besar jika rombongan pasukan harus berkonvoi.
Karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen,
dan anak-anak jalanan.
Ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.

Belum lagi jika di jalan bertemu polisi bokek, udah pasti kena
semprit karena konvoi tanpa izin terlebih dahulu. Bayangkan berapa uang
damai yang harus dikeluarkan untuk polantas-polantas itu.

Itu baru polantas Pak Myers. Belum petugas DLLAJ. Anda harus
melihat sendiri bagaimana mereka beraksi. Kendaraan2 dan tank2 itu kan
belum di kir. Itu pertanda buruk. Setiap kali kir, berapa uang yang
harus kita keluarkan untuk

membayar yang resmi dan tidak resmi. Belum lagi kalau mau menyerbu
KODAM di daerah lain. Kita harus melewati jembatan Timbang milik DLLAJ.
Siapkan saja uang pelicin yang lebih banyak.

Di base camp militer , tentara AS sudah pasti tidak bisa tidur
nyenyak, karena banyak nyamuk akibat sangat tidak higienisnya
lingkungan sekitar. Ini bisa dibasmi dengan penyemprotan dari dinas
kesehatan. Lagi-lagi harus menyiapkan amplop untuk mereka.

Tentara AS juga nggak bisa jauh2 dari peralatan perangnya, karena
disekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap
mempreteli peralatan perang canggih yang kita bawa. Kurang waspada
sedikit saja, tank Abrams kebanggaan kita bakal siap dikiloin.

Belum lagi para pencuri kendaraan bermotor yang sudah siap beraksi
dengan kunci T-nya bakal merebut jip-jip perang kita yang kalau
didempul dan cat ulang bisa dijual ke pasar gelap atau pasar spare part
hasil curian ranmor di Cinangka.

Peralatan telekomunikasi kita, yang menjadi alat vital dalam
pertempuran, juga harus dijaga ketat, karena bandit kapak merah sudah
mengincar peralatan itu.

Di samping itu juga ada aturan wajib lapor kalau bawa tamu jika
lebih dari 1 x 24 jam, dan harus izin RT setempat. Belum RW dan
kelurahan. Berapa banyak meja yang harus dilalui dengan amplopan.

Membayangkan ini semua, kami mewakili intel CIA di lapangan sepakat untuk
meninjau ulang rencana penyerangan ke Indonesia .